黄沙百战穿金甲,不破楼兰终不还——我一年的回顾

作者:唐风 来源:戒色 时间:2017-06-14 阅读: 字体: 在线投稿

  这是一篇迟到的文章,又是一篇早到的文章。说是迟到,那是指昨晚本该写好的,无耐欲念再起,心中惭愧只好搁笔;而我其实还有几天才到一年,但为了一些原因,我还是先把它写出来,以表明我的心志。此文要首先要感谢小小兄,他从我进了论坛就不断的鼓励我。还要感谢汉军老大,Alan,呼唤兄和永不认输很多很多人的支持,多谢大家厚爱,我才能坚持这么久!

  昨晚到中午这一段时间,最是辛苦了。欲念高涨,心魔全面反扑,令我差点破戒,满盘皆输。我一开始是硬抗,还把论坛打开,进行了了拉锯战。有点奇怪,昨晚真的不知何故,竟然会这样,晚饭我还只是吃了两碗绿豆。因为前几天跟我朋友在一起,吃的东西没那么讲究,肉类也是吃了很多。昨天回到学校,就有意控制饮食,几乎整天没碰过肉。看来欲念是积蓄已久,趁机反攻,稍有不慎,即堕地狱。早上有些恐慌,因为念头还是不能消解,站完桩之后,身体轻松了很多,还不能完全去除,甚至在站的时候,还有歪念浮现。我屡次控制,还不能平静下来。以至于早上上论坛向各位兄弟求救,务必摆脱其控制。

  我把这场拉锯战看做是尊严和健康的战争,我是不会认输的。君不见论坛新慧兄,hunter001兄皆有不慎,我也不准自己大意。但越是注重,越是忍不住,就好比抵挡洪水猛兽,有支持不住的迹象。我昨晚还去踢墙,证明硬抗无益,不如坐守本心,让自己从狂躁和恐惧中脱离。金先生说,它强任它强,轻风拂山冈,它横由它横,明月照大江。直到了中午去打包午餐,回来顺手把什么有关的网页全部关掉,清除记录,至此战役全面胜利,底线幸亏能保护得住。心思平静了下来,早上还在担心虽然我没破,但却引起了轻微的腰酸,前列腺液流了出来,自己去对照镜子,还觉得自己萎靡了很多。坚持住了,就好了,不要再想很多,越想越不能平静。不过可以看出,人欲念一高涨,不顾道德礼仪,心中满是情色欲望,精神气也会受损,难怪我从镜子上,感觉萎靡了很多。

  好了,话题回归了一年的回顾。我知道,论坛很多新人都很关注,戒了一年究竟是一种什么状态。虽然前面陆续有几位高手,都达到了这个段位,但因为戒之前的身体都不一样,所以恢复也有快有慢,不相类似。我在论坛开戒色日记帖子的时候,其实已经戒了九个月,帖子记录了我接近三个月的感受,相加正好接近一年,其实可以说一句,超出了一年了。

  戒色前:我在另外一篇我的经历里边写我从小手淫十年,是属于年数比较久的,身体亏损得比较厉害。小时候,我是一个很内向的人,也是很奇特的一个人,不好动。父亲算是一个知识分子,七八年恢复高考,他也去考过,数学成绩接近满分,但因为家里太穷了,支撑不起他去读书,所以他便开始了打工生涯。我家里留下了很多他年轻的时候看的书,记得有《铁道游击队》,《红岩》,《水浒传》,甚至梁羽生的《七剑下天山》各种武侠小说都有,还有各种杂志,几乎都是武侠的。记得刚看《铁道游击队》时,一翻开扉页,一手漂亮的行楷“攻城不怕坚,攻书莫畏难,世上无难事,只要肯登攀。”这是叶帅的《攻关》,也是我小时候的座右铭,时常在课本上涂写。我九岁开始阅读《水浒传》,那时当然还看不懂,当河北玉麒麟,风流双枪将自然成了年少的我偶像。如果没有那本《卫生知识》,我也不会走入了这条路,越走越黑的路。少年的我因为被我父亲的书开启了阅读的兴趣,那时真是看到什么书都会翻一下,而且无论是否看懂都兴趣勃勃。

  有一次,学校就发了本关于卫生的书,那时事这么叫的。我坐在门槛上看,当我看到那些裸体时,心中嗡的一声,仿佛什么都不知道了,手不由自主的摸向JJ。讽刺的是,这本书的本意是想让小孩子了解一些性知识,却想不到成为了我手淫的开始,而且我年纪太小,流出的也不知是不是精液。可是我牢记了那种快感,这一记就记了将近十年。恶果很快出现,我经常地摩擦,疯狂的做,没有所谓的规律性,这狠狠得打击了所谓的专家说的适当规律性。最可悲的是,越到后来,那本卫生书已经满足不了我,我就找寻各种图片,各种黄书。那时香港电影不像现在管得这么严,偶尔三级片还会在内陆播出,也会成为我当天幻想的资源。家里各种地方,我都留下了自己的痕迹。更加无耻的是,我的性幻想对象从虚幻的图,到老师,甚至到自己的姐姐。可以说是混账之极。我总是搞不懂为什么我的学习成绩在兄弟姐妹四个中试最差的,每次到了期末,他们都有奖状,而我注定回来时两手空空。我本来就内向,后来更是严重。低年级时就被班干欺负,不敢与之理论。等到了四年级跟人去踢球,是属于技术很烂的那种,经常被队里的人骂,我由此气哭过几次。每次恨自己笨和胆怯,却没想到根源所在。

  基本上,在五年级之前,我是一个懦弱,学业无成的人。到了六年级,那一年根据已经死去的奶奶的言论,说是我开窍的一年,从那开始我的学业将辉煌无比。她是这么说的,我压根就不信,那时候。果真我上了六年级,我的成绩突飞猛进,竟然直接越过全班第一名,成为了老师的新宠。其实那一年,我完全没有手淫,我也不知为什么,可能是那个老师对我特别好,而我又因此努力学习,进而放下了肮脏的自慰。小孩子的恢复能力比大人强,所以我很快学业就赶上了。但也烙下恶果,以前疯狂的看各种书籍,到六年级又疯狂的学习,我的近视度数飙升。小学考初中,我考出了一个辉煌的成绩,于是我上了镇上第一名校。初中开始了,或许是换了一个环境,或许是我又寂寞了,重新开始了,丝毫不珍惜刚刚恢复的身体。在这里总结下小学身体状况,尿等待,尿急尿频那时就会了,人多的时候不敢去上厕所。两次大病,差点进鬼门关,无数次小病。

  上了初中,由于我那次考试,我就被选为学习委员,但我开始堕落了,因为班上很乱,几乎不学习就能拿第一名,我重操旧业。初中生比较大了,我找寻黄书机会就多了,时常流连于盗版书摊,因为正规店是没有的。买了黄书,回家就把自己锁在房间里,那时我爸开始做生意,没怎么管我,这也是他的教育方式,放手让我自己处理。可惜的是,那时我掉进了这个深渊,不管自己的进取了。初三中考,落榜复读,重病过一场,又是无数次小病。复读那年,我认识了这一生中最重要的人之一,我的初恋,我愧疚万分,使出自己全部的精力去读书,成绩那年是超强的,也有了爱情,手淫减到了很少次。

  我最后考上了省一级重点学校,开始了全新的生活,也离开了我爱的人,她要去复读。高中第一年还好,跟同学玩得挺开心的,但心中依旧有一个魔鬼存在。我查找了资料,专家说一周一次就没事。为什么我要找这些资料,原因就是我的身体出现了各种状况,心中害怕,才想去找佐证。高二我弟弟疯掉了,最小的弟弟,简直是毫无原因的,也可以说是有原因。反正我高二中秋回家,家中一片惨淡,我顿时崩溃了,把自己锁在房间哭。厄运还在后头,后来我想的是一个人运气一差,就什么都差。高二暑假本来准备去补习的,我学校每年都是这样的。我查出了肾炎,立刻住院。我记得住院前,我还疯狂自慰。两个月,我在我的经历里讲过,我是心性大变。紧接着我爸甲亢复发,家里刚好在建三四楼,资金出现了问题。至此全面崩溃,我像变了一个人,不再对同学笑,看见熟悉的人不再打招呼,自己低头走过去。我恨自己,恨老天,恨命运,什么都恨。我两天请一次假,因为学习多了不舒服。别人一分钟掰为两分钟,我提前回宿舍。我对自己丧失了信心,高一二我的成绩还行,并不差劲。我时常请假在宿舍里,反省自己,多的是悔恨,恨自己怎么身体这么差,恨自己拖累了这么多人,甚至想过死。记得班主任问我好点没,我不假思索就回他一句:生死是一回事。他都吓到了,忙开导我。那年我非常辛苦,手淫几乎不敢,但还偶尔有几次,我拼命地学习,我躲在宿舍学习,请假是为了不在众人面前学习。我试过强项数学一百五只考了七十多,当着全班的面撕掉,回到了宿舍嚎啕大哭。老天还是眷顾我的,我高考又是一个辉煌的成绩,甚至能够进中山大学,但我只报了现在这学校。

  也许我没彻底的悔悟,高考后一边养身体,一边还手淫,直到了大学生活得开始。大学生活很堕落,黄色资源更加容易寻找,大一到大二上学期,我什么片子都看过。典型的好了伤疤忘记痛,命运还是很好的,我每次去检查,病依然好了,但我竟然不注意。我大学的生活日记写了很多,相信大家都知道,跟宿舍两个人闹翻就发生在大一。诚然别人有错,但我自己因为长年的手淫,造成性格孤僻,加上得病的影响,自己也有责任,不可推脱。

  在戒色之前,经常得病,这里的医院我都很熟,尿频尿急尿等待都有,容易惊惧,内向,不敢当众讲话(私底下却口若悬河)。近视高度,容易酸涩。身体上下无处不是病,肠胃不好,肝功能不是很正常,还容易呼吸急促,体力弱得要命,经常怀疑自己得各种严重的病。

  戒色后:大二下学期,那时我还没接触论坛,我对自己说我决定要把这个戒掉了,是完完全全的戒掉,不再犯了,我不能再浪费了。我去网上找寻支持自己的资料,接触到的都是无害论。狗屁的无害论,这是什么逻辑?

  我查找那些养生之道,无一不是教导别人要节欲,甚至病重时禁欲也是必要的。我开始大范围的看养生书籍,中里巴人的《求医不如求己》,吴清忠的《人体使用手册》,陈玉琴的养生讲座,到什么《人体经络》之类的书,疯狂吸收。我开始自学中医经络拔罐点穴知识,希望从这里找寻到符合自己的养生良方。这样断断续续的过了半年,我也戒了半年。中途有几次意淫严重,疯狂下载那些A片和成人动漫看,只差自慰了。但那段时间也人不像人鬼不像鬼,经常呆在电脑前,不可自拔。意淫严重延续了两三个月,接下来几个月意淫减少了,才算步入正轨。我试过一周给自己拔一次罐,每天按摩肾经穴道,我知道自己肾虚。以前治肾炎,总有莫名的腰酸,查仪器又查不出来,通过学中医我知道了自己肾虚影响到了。我每天晚上睡前泡脚,跑过步,登过几次山,探求爬楼梯对人体有什么好处,散步对养生的作用。我还吃过补中益气丸各类中成药,自创养生操。其中还给中医开过药方,想通过中药来补。为了健康,我什么方法都用上了。

  我的日记经常写我一些养生感受,就是那时候学来的。等接触到了论坛,我才了解到手淫对人体影响这么大。我也学习了别人的戒色经历,养生方法。我开始正规的清除意淫,还蛮成功的。我把自己的养生简化为“早上起来锻炼下,养生操还有中里巴人的一些方法,中午午休,晚上睡前泡脚和推腹,还有一些小功法比如提肛。”我的身体在进步,在好转,学习能力和精神都比以前好多了,医院也逐渐少去。

  一个多月前,在逛论坛时找到了小小推荐的站桩,就仔细学了下,后来又去查找医盲先生在民间中医关于马步站桩的帖子。我开始了站桩,每天熬得非常辛苦,尤其是开始时,这点日记记得非常仔细。站桩是养人的精气神,效果非常好,经过站桩我的身体又进了一个层次。

  现在一年过去了,我现在尿频尿急消失了,不会尿等待,精神比同学要好,尤其站桩后,体力增加几倍,看书效率超过以前很多,上学期我的成绩突然厉害,就是精神因素很大;我的心思平静了很多,找了更多书来看,总体形象比戒色前好太多了。有一次需要交自己头像办证,我去照相,照了后拿回家给家里人看,对比以前黑青的脸,感觉帅气和有生气。性格不温不火,生气次数少多了,当然偶尔还是会。后来基本上没在宿舍与人冲突了。晨勃开始有了,现在还没全部恢复正常。遗精也没达到完全正常,不过几天前遗精,我第二天精神还是很好,完全不受其影响,证明还是有进步。一年来我总共遗精了四五次,所以说还没达到规律性。眼睛酸涩有改善,视力保持以前度数,只要不上网太久,一般没什么问题。人际关系有改善,但没达到心中的标准,我相信会越来越好的。现在经常想的是未来,不像以前经常沉溺于过去。总体来说,一年只是一个坎,过来了是好事,但祈求一年就能解决我十年的病痛,未免乐观了点。我还是得继续努力,我昨晚还差点破戒了,可见没什么好自豪的,还是得如履薄冰。

  最近论坛新来的兄弟略显浮躁,我以自己的经历想给大家一些建议。戒色不能只停留在戒色上,一定要找寻一些事来做。做学生的就得学习和考虑就业,已工作地就得想更上一层楼,怎么做得更好。凭借单纯的戒色来硬抗,是很难成功的,也很难忍。我昨晚就差点忍不住,不是我定力不够,而是色欲牵涉到人的本能,你硬忍不是上策。兵法有云,攻心为上,用到戒色上来,也是一样。(此文也是回复Alan等诸位兄弟的留言,希望对大家有帮助)

 
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