戒色一年半,从一个一本的水平考入北航

作者:戒色 来源:未知 时间:2017-06-14 阅读: 字体: 在线投稿


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我的经历绝对值得看。
有着过山车式的人生体验,晦暗了又明晰、明晰了又晦暗、尔后最终永远明晰了的大彻大悟。
遇到戒色吧的三年以来,破戒十次,一年半以来,没有破戒。在全省最好的高中从年级1200到100,其他方面更是飞速发展,考入北航。
今晚写了许久,有些词不达意,也没有改打错的字,思路也有些混乱,刚把我完全灰暗的历史差不多写完,还没有写到后面的主要部分,希望各位师兄能给我提出修改意见,以便我之后完善。南无阿弥陀佛

我的经历,有如一部欧洲史。

十岁之前闪耀着希腊智慧的光辉,之后以伟大的罗马时期辉煌的进入初中,随之而来的却是淫邪引起的黑暗的中世纪。遇到初恋开始戒色的我遇到了我的文艺复兴,盲戒四个月后,奇迹般的事情在半年内全部发生,让我坚信戒色的美好。之后破戒一周一次淫邪大约半年,症状集中爆发,让我再也不相信有所谓的适度!遇到戒色吧是我的启蒙运动,之后,便是腾飞~,考入北航王牌专业。

整个高中阶段,我总结了四个凡是:

凡是我戒色超过一个月,班级排名都在前十。

凡是我戒色超过两个月,我总能有甜蜜的爱情或友情。

凡是我破戒后,各方面都会崩塌,各种疾病都会随之而来。

凡是我进入戒色稳定期后,各个症状迅速消散。

如果说所有的外物都是浮云的话,戒色给人最大的好处便是“无苦厄”。戒色之后,我几乎事事胜意,所向披靡,几乎没有经历过挫折,到了现在,几乎忘却了痛苦,抑郁,挫折,失败,消极为何物。几乎时时刻刻都被幸福包围着。当然,人常常会“好了伤疤忘了疼”,我要把我的潜意识中所有的痛苦与折磨挖出来,要回到内心的最深层,最痛苦的地方,把他们拉出来,控诉淫邪的罪恶,歌颂纯洁的光辉。希望我的经历能够激励大家,也时刻警醒我自己永远不要再落入那个痛苦不堪的世界里。

光荣的希腊

希腊,闪耀着智慧的光辉。

小时候的我十分聪慧,成绩很好。在奥数班上被老师屡屡夸奖。思维十分敏捷。我们奥数老师要求十分严苛,很多人常常因为没有及时做出题而被老师打骂,而我受批评的原因往往是老师刚一说题,我就报出答案,让别人没有思考的时间。这种聪慧的感觉是那样的难忘,以至于在高二戒色后我再度恢复这样的聪慧时,真的令人倍感激动。

伟大的罗马

由此,我进入了我的全盛时期。无论是成绩,体育,社交,都达到了我的高峰,这些直到高一时才被恢复。小升初考试也是十分顺利,被两所全省最好的中学同时录取,是我们小学三年以来的最好成绩。

而也就是在奥数课上,我开始了我罪恶的开始。打开潘多拉魔盒的经历是那样神奇,以至于我仍然记忆犹新。但是,避免引起大家不适起见,我就不详细描述了。它开启了我黑暗的中世纪。
黑暗的中世纪

中世纪,不忍回首。

当时的我,每天满脑子全是黄色信息。无论干什么,都在找黄色信息。细节我就不描述了,简而言之,我一天至少有六个小时脑子陷在黄色思想中,完完全全不加节制的投入其中。从六年级到初三,平均每天sy三次以上,有射精感两次以上。因为我的主要方式是夹腿,所以在很多时间地点都有条件。当时的我是如此的丧心病狂,以至于对着淫邪对象从老师,亲友,同学甚至包括母亲。地点从卧室,公交车,教师,游泳池,考场!时间从上课,考试,包括中考考英语时!都忍不住邪淫。简直是无所不用其极。当时的我对于心魔简直没有一丝一毫的抵抗力,完全就是心魔的奴隶,心魔让我在决定我命运的中考考场考场上夹腿,我居然就那样照做了!!

之后在的初中的两年,也是变本加厉,我口味越来越重(好在没看过真正的AV)。

当然痛苦也是极大的。成绩一直都只在班级四十多名,印象深刻的是在我初二的寒假,只要每次一开始夹腿或压床。风池穴(颈后)就会钻心的痛。而即使这样我依然“坚持不懈”的只要稍微颈后稍微缓解就又开始了。当时的视力也急剧下降,初二下就到了250度(现在的我视力依然是250度)。现在我明白了当时为什么会这样了,也因此,我后来得知“肾上通于脑,肝肾同源,肝开窍于目”等等理论知乎对此深信不疑。由于淫邪导致的行为怪异,心理变态,猥琐,浑身发臭(我在上课时半拖鞋,那种恶臭我自己都能闻见)。总而,种种恶心怪异的行径令我现在都十分恶心。当然,同学们对我也是百般歧视。毕竟是全省最好的初中,没有过分严重的欺负,但是几乎没有人和我看得起我,都在百般的侮辱歧视,简直到了被人人蹂躏的地步,今天我想我当时真的是活该。阴囊潮湿瘙痒也十分严重,印象很深的一次是,军训时,因为阴囊瘙痒,我把那里彻底抠烂了,在那么热的环境中,我的那里疼痛难忍,还要训练,以至于我的训练姿势极其怪异,被同学嘲笑,被教官辱骂。

严重的是几乎每天都在被两个女性同桌欺负,据不完全统计,整个初中我被欺负哭的次数不下20次,幸亏是在全省最好的初中里,还是有一些善良的同学,但他们对我也只是怜悯。

家庭关系也恶化到极致,几乎天天和父母吵架,惹父母生气,父母还以为我是到青春期了。有一次生生的把母亲气倒在墙角,还嘴硬死不认错。母亲每次进门总是轻声慢步,生怕引起我的反感,而我也为了让自己有足够的空间邪淫,玩游戏,强烈的排斥父母。我小时候身体不好,让父母在2003年求爷爷告奶奶讨债给我治病。我欠父母的已经够多了,再也不要因为我让他们生气。这时,我还百般欺负堂妹,偷堂妹的零花钱,奶奶一保护堂妹我还说奶奶偏心,把房门一锁大闹特闹。因此恶化了我们家庭爸爸和叔叔家庭之间的矛盾。被爷爷骂做:“你就不是个省油的灯!”让爷爷和奶奶在调节这场家庭矛盾中受足了气,至今这场家庭矛盾仍未完全弥合。

这时我的善心也是彻底泯灭,去超市偷游戏机,象棋,偷妹妹的零花钱,整天没事干就去想尽办法杀蚂蚁,(估计不少于一千只)。总之无恶不作,在电脑游戏游戏中更是无法无天,这时的我脏话连篇,戾气严重,彻底沦落。

体育方面,我在体育课上不知道可以做什么,每天就是在操场上乱走。我的朋友十分喜欢长跑,拉着我一起跑,他跑步可以跑十圈以上,而我从来超不过三圈。但是我戒色后,跑三十圈都没压力的时候,让他都深深地震惊,当然这时这是后话了。

同时在暑假时,我开始口吃了,直接原因是我在学《江南style》中的一个片段“我wowowowo”一段之后,我说“我”时,便开始结巴,随之而来的是全方位的结巴。

我的成绩也是一落千丈,再也没有了小时候的聪慧。满脑子的淫邪让我做什么事都注意力不集中。成绩一直徘徊在四五十名,一学习就厌烦,何况我中考考试时还在邪淫。中考成绩当然可想而知,大概只是全省10000/650000名左右。

而我的父母不愿放弃我,他们相信我只是青春期暂时的不懂事,之后会好的。所以他们花费极大地成本让我借读进了全省最好的高中。即使这样,我依然没有悔改的意思。我真的想跪拜救了我的戒色吧,真的都是活菩萨,是戒色吧拯救了我,才让父母的艰辛没有打了水漂。不然,即使进入最好的高中也于事无补。

由于时间较久,很多细节不是很记得清楚了。详细的症状爆发我会在高一下(后文艺复兴时的衰落)中详细描述。

文艺复兴

遇到你,是我的文艺复兴。

这是我人生中第一次感受到真正幸福的时光,这幸福的缘起缘落都是因为戒色。

从前文的描述中可以得知,我当时究竟有多么的废物,几乎是一个废人了。你能相信这样一个废人,在一个学期内,从年级1200名进步到100名,有了一段幸福的爱情,并且在一个主要靠人缘的评选中,被选中了?我的初中同学没有一个相信的,这是戒色的奇迹!

开学不久我就注意到她了,当然我有自知之明,知道如此猥琐的我是多么的配不上她。谁能想象,两个月之后,她居然给我表白了?

这次我的戒色只是盲戒,戒色原因十分的简单,只是当时了解到淫邪会引起zx,我希望留给她一个最好的自己。就是这样一个天真的想法,在那时拯救了我。当时的我也幸运的抓住了很多戒色的要领,比如,杜绝一切性刺激(当时只是想为了她保持贞洁),阳光的生活(能够尽量配得上她)等等。但是正如飞翔哥所说:“盲戒必破”,四个月之后,我也因为上述的想法破戒了,“成也萧何败也萧何”,但是盲戒戒四个月,已经是很幸运了。

开始是爱情开始了我的戒色,而后,便是戒色主导了我的爱情。真的特别明显,戒色一段时间后,就特别的招人喜欢。而破戒后总会有人际关系的破裂乃至崩盘。这一点在我经历中尤为突出,已经成了定律。

言归正传,这戒色的四个月,我戒的毫不费力。(但事实上我的戒色异常困难,这将会在后文提到)我甚至没有明确的想过我要戒色,起止日期也十分模糊了,大致是从十月份到寒假,四个月。我这四个月的戒色成功只是一个偶然,想要真正的成功,还是要走专业戒色的道路的。

但是这四个月的经历雄辩的证明了一点:戒色的好处是实实在在本身存在的!而且十分明显,十分巨大!不是什么75党砖家所谓的“心里因素影响”云云。这个亲身经历也是我后来戒色立场毫不动摇的原因。

戒色的好处,戒色两个月时好处已经极大地显露了。

学习上,第一学期四次考试我的年级名次次次减半!年级名次由1200→500→240→140,我自己都完全不敢相信,中学以来从来没有这样奇迹过。这样的成绩也让我被调入重点班。而这段时间我学习也真的是毫不费力,大量精力都花在初恋身上了。成绩飞速发展真的是脑力恢复了的结果。很明显的感觉是,学习起来特别有兴趣,学习起来特别专心,别人学半天不会的东西我瞬间就能学会,再也不像初中那样整天被老师催作业,而是提前好几天就写完了几天之后的作业。而且,不仅是学习成绩的飞速提高,我对一切知识和文化都产生了普遍的兴趣和天赋,音乐,钢琴,素描,绘画,佛学迅速的进步。当时我创作的诗歌,小说和散文作品令我今天看来都望尘莫及。这,是我的文艺复兴。

人际关系上,与父母相处的简直太愉快了!!父母的感觉是我的青春期瞬间过去了,觉得我懂事了,他们花费大价钱让我借读上名校没有白费了。我也懂得了孝敬父母,常常帮父母做家务,和他们聊天,出去玩。也瞬间明白了我应该爱护妹妹,并通过赠送她生日礼物给予补偿,我妹妹常常见人就说“我哥哥简直太好了!”。她的同学们都认识我。也常常和爷爷奶奶聊天,孝敬他们。和同学们相处的也十分愉快,很快的融入了他们,至今再也没有一点像初中那样被欺负歧视的事情发生了。人缘好到在学期末的一次主要靠人缘的评选中,我被选中了!和曾经的我简直是天上地下,那个奖章我至今依然保存着。同时,我结巴的问题也很快消失了。

爱情上更是奇迹!那样一个纯洁美丽女神般的女生,居然会主动给我表白,我们爱情十分愉快,简直是没有一点点的矛盾,堪称完美。爱情的甜蜜在此就略写了。不止一个同学转发说说“XXX(楼主)都有女朋友了!你们还有什么做不到?!”认识我的同学都震惊于我的变化。

运动上,一句话,活力爆棚!当时的我忽然有一种冲动开始尝试长跑,第一次就跑了7.5圈(因为第一次跑,担心第二天腿疼停下了)!!难以置信!第二次11圈,第三次21圈!!之后就懒的数圈数了,数了的一次最多跑了35圈,也常常背着重重的书包从学校跑5000米回家,在教学楼内也是跑来跑去。每天都蹦蹦跳跳的,每次跑完操后,大家都累得气喘吁吁,每次都能以百米冲刺的速度跑回六楼。印象很深的一件事情是有一个同学问我“你整天蹦蹦跳跳的不累吗?”现在想想,正如飞翔哥说的“肾精保住了就是核能!”有了活力,无论什么运动,篮球足球羽毛球乒乓球都会进步很多。初中时父母强迫我去上篮球班,钱和时间花了不少,没有任何进步。这段时间,体育却进步飞速。

感觉那一年是我的“奇迹年”。我感觉我没有什么做不成的事,这种“can do attitude”真的是令人愉悦万分。用初中同学的话说是“屌丝逆袭成人赢,学业爱情双丰收,走上人生巅峰。”

然而正如开篇所说“晦暗了又明晰、明晰了又晦暗、尔后最终永远明晰了的大彻大悟。”这里,我又晦暗了。这也印证了飞翔哥说的“盲戒必破”是真理。

后文艺复兴时期意大利的衰落

正如文艺复兴注重了人性而没有注重理性一样,我的发展没有足够的理论支撑而是主要是靠感性,即使幸运的走对了,也不能长久。

噩梦在寒假开始了。

这次破戒由多种因素综合,而且当时的我觉悟极低,就这样,我对着她的发给我的自拍破戒了,自己真的是禽兽不如,竟然能对着这样纯洁的孩子破戒。

从此一发不可收拾,我这段时间也很想戒,但是一直没能成功。由于我只是在盲戒,所以我的觉悟也一直没有提高,只是单纯的靠毅力,这段时间我的自制力也在逐渐崩塌。从寒假到六月底,我大约持续着一周一次的循环,而也就是这段时间,我的各种症状集中爆发,所以,我再也不相信有什么所谓的适度!一方面,适度根本做不到,即使像我这样一周一次,依然症状集中爆发!

这段时间我的各个方面都在崩塌,几乎毁掉了我“文艺复兴”阶段的成果。在此我集中讲述我在各方面的失败及症状。

学习上,一落千丈,年级名次瞬间跌回600名,之后是800→500→800名。对很多学习上的事情都不感兴趣,钢琴,绘画,等等也被搁浅。转而翘课去网吧打LOL,玩游戏玩通宵,整天出去玩,上课玩魔方,玩手机游戏,下棋,总之就是不听课,作业几乎没交过。嫣然瞬间变回一个坏学生。一学期之后的分班考试,我再度被打回普通班。

与父母的关系也瞬间恶化,由于去网吧等原因,常常欺骗父母。并且为了能有自己的空间玩手机游戏,又把他们要从我的卧室赶走,常常和父母发脾气。总之由于自己的戾气,和父母的关系恶化十分严重。

爱情上,完全可以说我们的爱情是被我的淫邪给毁了!初恋从最开始和我默契有加到完全不能理解我的想法,交流越来越困难,爱情也变得越来越煎熬,既煎熬着我,又煎熬着她。直到最后的和平分手。我们没有任何的矛盾!分手的原因只是“不是一个世界的人”,是啊,这么龌龊的我怎么可能和她是一个世界的人?失恋对当时的我的打击是毁灭性,一个月过的都行尸走肉一般,整个人瞬间崩塌,什么事情都做不下去。当然,这场恋爱的终结完全是因为我的淫邪,我太对不起她了。此后,这种因为淫邪而失去的爱情友情太多了,很明显。

社交上,在新的重点班交到的朋友也都是游戏朋友。由于我各方面的堕落,新班级的同学也不是很看得起我。不得不说,这个班级真的很好,同学们都特别友善阳光,多才多艺。有中高考双状元,老师十分的博学多才,和蔼可亲。这真的是一个十分完美的班级!但是在这个班级里,我留下的却是一段痛苦的回忆。同时,我原来班级的朋友也在离我而去,我邀请他们去打球,吃饭时,他们总在逃避我。最要好的朋友当时也离我而去了,而这些朋友在我戒色之后都和我恢复了很好的关系,现在仍然经常联系。同时,我也患上了一定程度上的社交恐惧症,在这时,我的口吃也越来越严重,印象很深的是常常去购买早餐时,对着卖早餐的人一分钟硬是说不出来一个字,只能哑巴似的指我要吃什么,而且往往叫同学是也是半天叫不出名字,完全不能表达快速的表达思想。这也是我社交崩溃的一个重要原因,这个问题在我之后的戒色中逐渐恢复。恢复的我在后来许多次低录取率的面试中都通过了,我现在已经可以毫无压力的当众讲话,并被同学们选为班长,和那时的我完全是天上地下。这也是后话了。

精神上,由淫邪引起的精神分裂,抑郁,焦虑,社恐齐刷刷的全都来了,外带失恋,学业打击,社交崩溃,身体情况也日趋糟糕,那段时间过的真是生不如死。真是果报神速啊。在精神恢复上上我也没有什么特别的研究,我只是戒色,行善,现在的我已经无时无刻不被慢慢的幸福包围,已经不知挫折抑郁为何物了。

身体上,每天晚上睡觉都能抽筋抽起来,天天如此,抽筋之后的几天也便和废了一样,天天抽筋已经让我的腿几乎没有力气走路了,更别提运动,怎么补钙都没用,淫邪失钙太多了。当然活力全无,整天无精打采,被同学戏称为“抑郁哥”。每天都眼涩,眼睛睁不开。一个好端端的大眼睛也变得无神了。肠胃不适,常常拉肚子,便秘,口臭变得特别严重,胸闷,气短。总之,这时期的表现用浑身难受来形容毫不为过。

容貌上,脸上长了令人难以置信多而且特别大的痘痘,我记得我当时做过统计,大约20个,每个都有7.5px3真的是不敢照镜子。整个脸都被痘痘长的浮肿了。
启蒙运动

我在破戒循环中无法脱身,终于在六月的一天晚上,我想“应该也有人一样和我想戒戒不掉吧”,当我搜索“如何戒掉sy”,看到百度知道有人回答,“可以去戒色吧”时。从此,我的人生改变了,我将永远铭记这个重要的转折点。那时,戒色吧的人数还只有65万,遇到戒色吧的那天晚上,我知道,我的人生有希望了。这,是我的启蒙运动。

我开始使用理性去思考我的人生,我的目标。正如启蒙运动把人们从宗教的牢笼中解放出来一样,戒色吧把我从心魔的手中解放出来了。

我戒色遇到的阻力异常的巨大,因为我的目光所及之处,全都是我以前淫邪过的东西,甚至是老师,课本,同学,很容易勾起我的神经回路,而且由于我淫邪的方式致使我几乎可以在任何地方任何时间淫邪,所以我与心魔的战线拉得异常的大。因为无论是在上课,考试,车上,操场上,洗手间内,我都必须时刻保持警惕,消灭心魔。

这段时间我如饥似渴的学习戒色知识,把前辈们的经验当做圣书来读。大概遇到戒色吧一个月后,我进入了戒色稳定期。这时我的觉悟尚浅,但是有一股戒色的冲劲和毅力,正因为如此,这一次戒了六个月,也让我重新体验到了到了幸福。这时的我戒色上尚不完备,有关经验部分我会在后续的帖子中提到。

各方面症状恢复神速,几乎在两个月之后,症状都消失了。痘痘很快减轻,口吃几乎消失,完全不抽筋了,肠胃和口臭很快也好了,不得不说真的很神奇因果报应真实不虚。最奇迹的是,在测眼睛视力时,视力居然从初二的250度恢复到了150度!测视力的医师说他从未遇到过在学习阶段视力还能够恢复的情况,而且是恢复100度!

同时,万事胜意。

学习上,第一次考试年级300,接下来200。又恢复了写作业神速的状态,晚上常常有时间带亲戚一起旅游。印象特别深一次经历是,有一次数学老师叫我上黑板做一道很复杂的题,我边口算边走上黑板时就在黑板上写出了答案,而两分钟后,同学们才陆续笔算出来,这种回到纯洁的小时候的聪慧感真是令人难忘。同时这一时期我对各种知识恢复了兴趣,而且涉猎极为广泛。参加了所有的五大学科竞赛,并获得了一个一等奖,两个二等奖,一个三等奖(这样的奖项足以在全省排前十)。同时自学微积分,通过了先修课考试,在高三就获得了大学免修高数的资格。同时阅读了很多文学书籍以及《了凡四训》《黄帝内经》等,学习了绘画,摄影,营销,排版。同时,记住了全市的主要路段及名称,记住了大部分公交线路,等等这些,给人的感受是脑力无穷大。

社交上,迅速建立了很多很要好的友谊,有一个特别好的朋友。并且至今关系都非常好,组建了我们班的篮球队。在戒色三个月时,又有一个很多人追的女生给我表白。如果说初恋是我勾搭的的话,这个女生,,给我表白前一周我才认识她。。。当然我委婉的拒绝了。戒色五个月时,和我喜欢的一个女生关系发展十分迅速,天天聊到晚上两点(当然这并不好),每个周末都出去玩。同时为了行善,我报名参加了学校的一个公益社团,在没有任何有关基础的情况下,我通过了1/8录取率的面试,这是曾经社恐的我无法想象的。

体育上,组建了我们班的篮球队,往往有体力全程活跃全场的只有我,各项运动的进步都很迅速。

但是,由于我太过骄傲,到最后竟然有足足一个月没有来过贴吧了,也完全把警惕性放在一边了,最终,丧失了警惕性的我破戒了。

启蒙运动后法兰西的衰落

此次破戒大约三个月,很明显的是,损失也是极大的,虽不至于毁掉我整个“启蒙运动”时期的成绩。从此以后,我开始每天记日记,到今天,已经两年多了,这之后的记忆事件及时间已经是有据可查了,不单单靠回忆。

身体上,印象特别深的一次是,在我连续破戒两次后,我第二天一起来,肚子剧痛,真是痛彻心扉但是无能为力,那一天,是我整个高中唯一一次因病旷课。

社交上,在新班级里最要好的朋友离我而去,当然是因为我做了令他无法忍受的事情,这段感情至今仍未弥合(是我永远的遗憾)。本身发展迅速的爱情也随之迅速破产,完全在我的意料之外。那一天我记忆犹新,在和她吃完散伙饭后,我默默地离开了。一次我没有挽留,因为我知道我不必追,我也知道真正能留住她的方式是,做好自己的事——戒色,修心,学习,阳光。事实真的是,在高考之后,我和她恢复了亲密无间的友谊(这时的我们也都不想在恋爱了),每天都有说不完的话。而另外一个追了她三年的男生,依然被她无视着。当然这时后话了。

与父母的关系上,我虽然很努力的想要孝顺他们,但是事实上却总是忍不住发脾气,日记上常常记着“大怒,当息”等的字眼。但是这段时间没有太对不起他们,在戒色吧的熏陶下,我已经懂得了要孝敬父母。

学习上,跌回600名。

但是这段时间里,我大量持之以恒的阅读了很多戒色文章,也正是从这时起,我才有了长期戒色的力量。

工业革命

在三月底,我重新进入了戒色稳定期。在此之后我稳步进步。

与父母的关系上,进入大学的我仍然能每天和父母通话10分钟以上,和父母无话不谈,完全没有任何秘密。陪父母出去旅游一个月以上,知道的朋友惊讶的问“你们能玩在一起吗?我和父母根本玩不到一起去”。

学习上,成绩持续进步,最高时到达年级60名。平均保持在150名左右。最重要的是,在高三很多人都被焦虑,抑郁,高强度压力折磨的时候,我丝毫感受不到!仍然每天十一点睡觉,运动一个小时以上,高考前一天也不例外,心态异常的平和。很多人失眠,紧张,在我这里完全没有。很多人的放松是装的,我是真的完全没有压力。包括高考结束,出成绩,拿到通知书,我的心情都波澜不惊。在大学的学习中也是游刃有余,戒色带给我强大的心理给了我很大帮助。最终,以全省10000名的中考成绩进入高中的我,进步到全省600名,校排名由1200进步到100。这个结果,我的初中同学几乎都被震惊到了。最终,进入北京航空航天大学的王牌专业,专业排名全国第一。

课外学习方面的涉猎就更加广泛了,历史,声乐,平面制作,绘画,写作,文学,诗歌等等。

社交上,这时期的人缘也特别好,我又在那个主要靠人缘评选中被选中了,这之后我没有喜欢过女生,但是和很多男生和女生都有了极好的友谊。并且在众多低通过率,如100/1200,5/46,26/150,3/18,的面试中,全部通过,至今,我都逢面试必过。同时在大学中也被同学选为小班长,这在曾经社恐口吃的我看来是不敢相信的。在大学中,和所有人关系都很融洽。即使在北航这种男女比例极高的学校(7:2),仍然会被女生喜欢。我与高中的朋友仍然有极多的联系,有机会就会见面。常常互相帮助。

体育上,因为有活力,在几乎所有体育项目中的进步都很迅速。

Theend。。。
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