戒色部分周年以上经验贴(3)

作者:戒色吧 来源:戒色吧 时间:2017-06-14 阅读: 字体: 在线投稿

2、我的感悟

上文只是简单地介绍了本人的经历。对于戒色失败的总结与分析,戒色成功的剖解与探讨都简单地略过,那么这里,我要将这些都展开来,希望对所有戒色道路上的朋友们有所裨益。(若朋友们觉得我的观点有些偏激请多多谅解)

还是先讲讲誓言吧,有的朋友不相信誓言,而我认为人对誓言的敬畏与遵守取决于誓言本身和它的订立过程。因此,极其庄严立下的具有丰富内涵和强大力量的誓言往往是能起到很好的约束作用的。(我的誓言在上文中略有介绍)

重点的,我想谈谈(戒色的)失败。好多朋友在戒色的道路上是屡败屡战,甚至是屡战屡败。这种现象本身就是一个值得研究的问题,为什么会这样,为什么总是失败?我个人认为,原因出在戒友们认识体系中细枝末节的偏差上。有的朋友会说,失败就失败,大不了从头再来!有的则说,要勇敢地面对失败,不要害怕失败,失败是成功之母嘛!有的更是信誓旦旦地自卖自夸:我这种屡败屡战的精神是可嘉的!

的确,我的戒色历程也经历了多次失败,有的失败真的是刻骨铭心,煞人锐气!

而现在的我对(戒色的)失败有了一种全新的认识,即失败不仅仅是可怕的,甚至是值得我们敬畏的。为什么这样说,因为戒色的失败不同于其他方面的失败,这种差异是本质上的不同!其他的一切失败,几乎可以普遍认为是“吃一堑,长一智”的,然而戒色上的失败则截然相反,对于戒色新人,尤其是戒色三分钟,黄网一小时的人,即戒色只凭一时冲劲不会去理性思考反省的人来说——戒色上的失败很难做到“吃一堑,长一智”,因为许多人都是迷迷糊糊不知道怎么回事就破戒了,失败之后也不知道如何去反省。这种情况便造成了一个很可怕的后果:即戒色的失败不仅没有让你有所觉悟,反而让失败本身增长了经验。于是你的下一次失败便有了更多的铺垫,再下一次失败就变得更加顺理成章。久而久之,失败,破戒便成了家常便饭,造成了屡败屡战,屡战屡败的惨状!

于是我们便不应该“勇敢的面对失败”,而是应该采取“巧妙的回避失败”的办法。戒色的失败(破戒的引诱)就好比是一块磁石,你越是靠近它,你就越是容易被它吸走。至于怎么回避呢,还是引用刚才的例子,首先你要转变你所带的电荷,这样,当这块磁石靠近的时候,你就会对它产生排斥的作用,于是也就巧妙地回避了失败。而转变电荷其实就是转变观念和认识,这就是我在上文中所说的“洗脑”的过程(听励志歌,看感人电影,读好书等等充实生活的行动是洗脑;通过来论坛看帖回帖,思考反省提高戒色上的觉悟是洗脑;而对生活本身有了全新的认识,获得了一种真正属于自己的人生观更是洗脑)。有些人脑洗的不够彻底,虽然戒的有所成就,还是容易失败;而有些人脑洗的很彻底了,失败再怎么想回到你身边也是不可能的事了!

请大家记住:戒色失败一次,就是为失败本身积累了经验!

现在,让我们转念想一想,回避失败是不是意味着我们应该去迎接成功了呢?下面我着重讲一讲戒色路上怎样去迎接成功。

首先要明确说明:克服一次欲望就是一次成功!

我们知道,戒色的动力主要有两个来源,一是自身的动力,二是外界给的动力。而内动力换种说法也可称之为自信心,尤其要强调戒色的自信心很大程度来源于克服欲望后的成就感。有的人容易失败,往往是因为他们忽略了这种成就感,没把克服欲望当成是胜利,他们心里也许会想:哦,好险啊,差点破戒了,还好我忍过来了,真幸运!——很显然,他们没有好好看待这种成就感,他们对其的认知仅仅停留在庆幸的层面上。而事实上,为了更多地从这种成功中汲取自信心,我们往往要想办法扩大这种成就感。

现在,就让我们来扩大成就感。(当然,前提是你必须克制一次欲望,获得一次成功。)

首先,我们要明白,色是人的本性,而俗话又说“江山易改,本性难移”因此,克制一次欲望十分地不容易!简而言之,就是你的这种成功来之不易!因此它的含金量更高!

其次,我们还要看清楚,我们周围的人有极大一部分都沉溺在欲望中无法自拔,而你却做到了克制色欲!换句话说,你能克制这一次欲望已经超越了许许多多人!因此,这是一种稀世罕见的成功!是多么的有价值!

最后,你要明白,这种成功是和以后的成功紧密相关的。就好像人的获得性免疫一样,抵挡住了一次病原体以后就会对其产生永久免疫。因此,可以说,你只要能克制这一次欲望,你就一定能克制下一次,你就会取得最终的成功!

其实色这个东西,你越是理性的去思考它,你就越不容易被它所诱!我的感悟只是一家之言,戒色关键还是要有自己的思考和觉悟,仅凭一时冲劲是绝对不行的。因此也请大家在戒色的道路上多加思考,把别人的方法转化为自己的心得!把某一瞬间的顿悟扩大为自己的戒色体系!这样,学习和实践才能完美的结合,发挥出它们最大的效益!

戒色有三绝,决心,诀窍,觉悟。

2009-8-8

Mengziyao

黄沙百战穿金甲,不破楼兰终不还——我一年的回顾

这是一篇迟到的文章,又是一篇早到的文章。说是迟到,那是指昨晚本该写好的,无耐欲念再起,心中惭愧只好搁笔;而我其实还有几天才到一年,但为了一些原因,我还是先把它写出来,以表明我的心志。此文要首先要感谢小小兄,他从我进了论坛就不断的鼓励我。还要感谢汉军老大,Alan,呼唤兄和永不认输很多很多人的支持,多谢大家厚爱,我才能坚持这么久!

昨晚到中午这一段时间,最是辛苦了。欲念高涨,心魔全面反扑,令我差点破戒,满盘皆输。我一开始是硬抗,还把论坛打开,进行了了拉锯战。有点奇怪,昨晚真的不知何故,竟然会这样,晚饭我还只是吃了两碗绿豆。因为前几天跟我朋友在一起,吃的东西没那么讲究,肉类也是吃了很多。昨天回到学校,就有意控制饮食,几乎整天没碰过肉。看来欲念是积蓄已久,趁机反攻,稍有不慎,即堕地狱。早上有些恐慌,因为念头还是不能消解,站完桩之后,身体轻松了很多,还不能完全去除,甚至在站的时候,还有歪念浮现。我屡次控制,还不能平静下来。以至于早上上论坛向各位兄弟求救,务必摆脱其控制。

我把这场拉锯战看做是尊严和健康的战争,我是不会认输的。君不见论坛新慧兄,hunter001兄皆有不慎,我也不准自己大意。但越是注重,越是忍不住,就好比抵挡洪水猛兽,有支持不住的迹象。我昨晚还去踢墙,证明硬抗无益,不如坐守本心,让自己从狂躁和恐惧中脱离。金先生说,它强任它强,轻风拂山冈,它横由它横,明月照大江。直到了中午去打包午餐,回来顺手把什么有关的网页全部关掉,清除记录,至此战役全面胜利,底线幸亏能保护得住。心思平静了下来,早上还在担心虽然我没破,但却引起了轻微的腰酸,前列腺液流了出来,自己去对照镜子,还觉得自己萎靡了很多。坚持住了,就好了,不要再想很多,越想越不能平静。不过可以看出,人欲念一高涨,不顾道德礼仪,心中满是情色欲望,精神气也会受损,难怪我从镜子上,感觉萎靡了很多。

好了,话题回归了一年的回顾。我知道,论坛很多新人都很关注,戒了一年究竟是一种什么状态。虽然前面陆续有几位高手,都达到了这个段位,但因为戒之前的身体都不一样,所以恢复也有快有慢,不相类似。我在论坛开戒色日记帖子的时候,其实已经戒了九个月,帖子记录了我接近三个月的感受,相加正好接近一年,其实可以说一句,超出了一年了。

戒色前:我在另外一篇我的经历里边写我从小手淫十年,是属于年数比较久的,身体亏损得比较厉害。小时候,我是一个很内向的人,也是很奇特的一个人,不好动。父亲算是一个知识分子,七八年恢复高考,他也去考过,数学成绩接近满分,但因为家里太穷了,支撑不起他去读书,所以他便开始了打工生涯。我家里留下了很多他年轻的时候看的书,记得有《铁道游击队》,《红岩》,《水浒传》,甚至梁羽生的《七剑下天山》各种武侠小说都有,还有各种杂志,几乎都是武侠的。记得刚看《铁道游击队》时,一翻开扉页,一手漂亮的行楷“攻城不怕坚,攻书莫畏难,世上无难事,只要肯登攀。”这是叶帅的《攻关》,也是我小时候的座右铭,时常在课本上涂写。我九岁开始阅读《水浒传》,那时当然还看不懂,当河北玉麒麟,风流双枪将自然成了年少的我偶像。如果没有那本《卫生知识》,我也不会走入了这条路,越走越黑的路。少年的我因为被我父亲的书开启了阅读的兴趣,那时真是看到什么书都会翻一下,而且无论是否看懂都兴趣勃勃。

有一次,学校就发了本关于卫生的书,那时事这么叫的。我坐在门槛上看,当我看到那些裸体时,心中嗡的一声,仿佛什么都不知道了,手不由自主的摸向JJ。讽刺的是,这本书的本意是想让小孩子了解一些性知识,却想不到成为了我手淫的开始,而且我年纪太小,流出的也不知是不是精液。可是我牢记了那种快感,这一记就记了将近十年。恶果很快出现,我经常地摩擦,疯狂的做,没有所谓的规律性,这狠狠得打击了所谓的专家说的适当规律性。最可悲的是,越到后来,那本卫生书已经满足不了我,我就找寻各种图片,各种黄书。那时香港电影不像现在管得这么严,偶尔三级片还会在内陆播出,也会成为我当天幻想的资源。家里各种地方,我都留下了自己的痕迹。更加无耻的是,我的性幻想对象从虚幻的图,到老师,甚至到自己的姐姐。可以说是混账之极。我总是搞不懂为什么我的学习成绩在兄弟姐妹四个中试最差的,每次到了期末,他们都有奖状,而我注定回来时两手空空。我本来就内向,后来更是严重。低年级时就被班干欺负,不敢与之理论。等到了四年级跟人去踢球,是属于技术很烂的那种,经常被队里的人骂,我由此气哭过几次。每次恨自己笨和胆怯,却没想到根源所在。

基本上,在五年级之前,我是一个懦弱,学业无成的人。到了六年级,那一年根据已经死去的奶奶的言论,说是我开窍的一年,从那开始我的学业将辉煌无比。她是这么说的,我压根就不信,那时候。果真我上了六年级,我的成绩突飞猛进,竟然直接越过全班第一名,成为了老师的新宠。其实那一年,我完全没有手淫,我也不知为什么,可能是那个老师对我特别好,而我又因此努力学习,进而放下了肮脏的自慰。小孩子的恢复能力比大人强,所以我很快学业就赶上了。但也烙下恶果,以前疯狂的看各种书籍,到六年级又疯狂的学习,我的近视度数飙升。小学考初中,我考出了一个辉煌的成绩,于是我上了镇上第一名校。初中开始了,或许是换了一个环境,或许是我又寂寞了,重新开始了,丝毫不珍惜刚刚恢复的身体。在这里总结下小学身体状况,尿等待,尿急尿频那时就会了,人多的时候不敢去上厕所。两次大病,差点进鬼门关,无数次小病。

上了初中,由于我那次考试,我就被选为学习委员,但我开始堕落了,因为班上很乱,几乎不学习就能拿第一名,我重操旧业。初中生比较大了,我找寻黄书机会就多了,时常流连于盗版书摊,因为正规店是没有的。买了黄书,回家就把自己锁在房间里,那时我爸开始做生意,没怎么管我,这也是他的教育方式,放手让我自己处理。可惜的是,那时我掉进了这个深渊,不管自己的进取了。初三中考,落榜复读,重病过一场,又是无数次小病。复读那年,我认识了这一生中最重要的人之一,我的初恋,我愧疚万分,使出自己全部的精力去读书,成绩那年是超强的,也有了爱情,手淫减到了很少次。

我最后考上了省一级重点学校,开始了全新的生活,也离开了我爱的人,她要去复读。高中第一年还好,跟同学玩得挺开心的,但心中依旧有一个魔鬼存在。我查找了资料,专家说一周一次就没事。为什么我要找这些资料,原因就是我的身体出现了各种状况,心中害怕,才想去找佐证。高二我弟弟疯掉了,最小的弟弟,简直是毫无原因的,也可以说是有原因。反正我高二中秋回家,家中一片惨淡,我顿时崩溃了,把自己锁在房间哭。厄运还在后头,后来我想的是一个人运气一差,就什么都差。高二暑假本来准备去补习的,我学校每年都是这样的。我查出了肾炎,立刻住院。我记得住院前,我还疯狂自慰。两个月,我在我的经历里讲过,我是心性大变。紧接着我爸甲亢复发,家里刚好在建三四楼,资金出现了问题。至此全面崩溃,我像变了一个人,不再对同学笑,看见熟悉的人不再打招呼,自己低头走过去。我恨自己,恨老天,恨命运,什么都恨。我两天请一次假,因为学习多了不舒服。别人一分钟掰为两分钟,我提前回宿舍。我对自己丧失了信心,高一二我的成绩还行,并不差劲。我时常请假在宿舍里,反省自己,多的是悔恨,恨自己怎么身体这么差,恨自己拖累了这么多人,甚至想过死。记得班主任问我好点没,我不假思索就回他一句:生死是一回事。他都吓到了,忙开导我。那年我非常辛苦,手淫几乎不敢,但还偶尔有几次,我拼命地学习,我躲在宿舍学习,请假是为了不在众人面前学习。我试过强项数学一百五只考了七十多,当着全班的面撕掉,回到了宿舍嚎啕大哭。老天还是眷顾我的,我高考又是一个辉煌的成绩,甚至能够进中山大学,但我只报了现在这学校。

也许我没彻底的悔悟,高考后一边养身体,一边还手淫,直到了大学生活得开始。大学生活很堕落,黄色资源更加容易寻找,大一到大二上学期,我什么片子都看过。典型的好了伤疤忘记痛,命运还是很好的,我每次去检查,病依然好了,但我竟然不注意。我大学的生活日记写了很多,相信大家都知道,跟宿舍两个人闹翻就发生在大一。诚然别人有错,但我自己因为长年的手淫,造成性格孤僻,加上得病的影响,自己也有责任,不可推脱。

在戒色之前,经常得病,这里的医院我都很熟,尿频尿急尿等待都有,容易惊惧,内向,不敢当众讲话(私底下却口若悬河)。近视高度,容易酸涩。身体上下无处不是病,肠胃不好,肝功能不是很正常,还容易呼吸急促,体力弱得要命,经常怀疑自己得各种严重的病。

戒色后:大二下学期,那时我还没接触论坛,我对自己说我决定要把这个戒掉了,是完完全全的戒掉,不再犯了,我不能再浪费了。我去网上找寻支持自己的资料,接触到的都是无害论。狗屁的无害论,这是什么逻辑?

我查找那些养生之道,无一不是教导别人要节欲,甚至病重时禁欲也是必要的。我开始大范围的看养生书籍,中里巴人的《求医不如求己》,吴清忠的《人体使用手册》,陈玉琴的养生讲座,到什么《人体经络》之类的书,疯狂吸收。我开始自学中医经络拔罐点穴知识,希望从这里找寻到符合自己的养生良方。这样断断续续的过了半年,我也戒了半年。中途有几次意淫严重,疯狂下载那些A片和成人动漫看,只差自慰了。但那段时间也人不像人鬼不像鬼,经常呆在电脑前,不可自拔。意淫严重延续了两三个月,接下来几个月意淫减少了,才算步入正轨。我试过一周给自己拔一次罐,每天按摩肾经穴道,我知道自己肾虚。以前治肾炎,总有莫名的腰酸,查仪器又查不出来,通过学中医我知道了自己肾虚影响到了。我每天晚上睡前泡脚,跑过步,登过几次山,探求爬楼梯对人体有什么好处,散步对养生的作用。我还吃过补中益气丸各类中成药,自创养生操。其中还给中医开过药方,想通过中药来补。为了健康,我什么方法都用上了。

我的日记经常写我一些养生感受,就是那时候学来的。等接触到了论坛,我才了解到手淫对人体影响这么大。我也学习了别人的戒色经历,养生方法。我开始正规的清除意淫,还蛮成功的。我把自己的养生简化为“早上起来锻炼下,养生操还有中里巴人的一些方法,中午午休,晚上睡前泡脚和推腹,还有一些小功法比如提肛。”我的身体在进步,在好转,学习能力和精神都比以前好多了,医院也逐渐少去。

一个多月前,在逛论坛时找到了小小推荐的站桩,就仔细学了下,后来又去查找医盲先生在民间中医关于马步站桩的帖子。我开始了站桩,每天熬得非常辛苦,尤其是开始时,这点日记记得非常仔细。站桩是养人的精气神,效果非常好,经过站桩我的身体又进了一个层次。

现在一年过去了,我现在尿频尿急消失了,不会尿等待,精神比同学要好,尤其站桩后,体力增加几倍,看书效率超过以前很多,上学期我的成绩突然厉害,就是精神因素很大;我的心思平静了很多,找了更多书来看,总体形象比戒色前好太多了。有一次需要交自己头像办证,我去照相,照了后拿回家给家里人看,对比以前黑青的脸,感觉帅气和有生气。性格不温不火,生气次数少多了,当然偶尔还是会。后来基本上没在宿舍与人冲突了。晨勃开始有了,现在还没全部恢复正常。遗精也没达到完全正常,不过几天前遗精,我第二天精神还是很好,完全不受其影响,证明还是有进步。一年来我总共遗精了四五次,所以说还没达到规律性。眼睛酸涩有改善,视力保持以前度数,只要不上网太久,一般没什么问题。人际关系有改善,但没达到心中的标准,我相信会越来越好的。现在经常想的是未来,不像以前经常沉溺于过去。总体来说,一年只是一个坎,过来了是好事,但祈求一年就能解决我十年的病痛,未免乐观了点。我还是得继续努力,我昨晚还差点破戒了,可见没什么好自豪的,还是得如履薄冰。

最近论坛新来的兄弟略显浮躁,我以自己的经历想给大家一些建议。戒色不能只停留在戒色上,一定要找寻一些事来做。做学生的就得学习和考虑就业,已工作地就得想更上一层楼,怎么做得更好。凭借单纯的戒色来硬抗,是很难成功的,也很难忍。我昨晚就差点忍不住,不是我定力不够,而是色欲牵涉到人的本能,你硬忍不是上策。兵法有云,攻心为上,用到戒色上来,也是一样。(此文也是回复Alan等诸位兄弟的留言,希望对大家有帮助)

唐风戒色历程 http://www.jie色.org/bbs/thread-16721-1-1.html

戒色一周年感言,浅谈如何系统的戒色

首先简单的介绍下自己经历,生于80年代初,手淫已有十多年。从08年3月12日在论坛注册开始戒色,至今没有手淫。在这一年多时间里我只有过两次遗精,分别在两百多天和三百多天中发生。可能是以前沉溺于太深的缘故,现在身体恢复情况一般,记忆力还没有明显的恢复。这一年多时间就在不知不觉中过去了,我当初给自己定的一周年计划也终于兑现了。现在我的第二个计划开始了,目标定是三年不手淫,勤奋自学,提升自己的能力和收入,孝敬父母。特此向论坛里的兄弟们承诺,烦请各位加以监督和激励。

我戒色的经历以及以前的状况都在我的日记里,http://www.jie色.org/bbs/viewthread.php?tid=8462&highlight=%2Bhunter001这里就不再多说了。在这里我想谈一谈该如何系统的戒色,应该怎样去戒色?

一.刚开始戒色的你,不妨也来写写戒色感言

从300天开始就酝酿着一周年的感言,到现在已近戒色一年多时间了还是毫无头绪不知道该从何下笔,实在是愧对论坛里的各位兄弟。我这个人天生资质愚钝不善长写东西,但同时我也有自身的优点那就是认真的态度。自从加入冲锋队我就把写戒色感言作为己任,这也使我从中受益颇多。就拿写感言来说吧,我觉得写感言非常重要。写感言的目的并不是向大家炫耀自己戒色的“战绩”,而是自己这段时间的对戒色乃至对人生的总结和反思。反思是人生中必须要做的事情,人要想进步就一定要学会反思。你可以每周反思一次,也可以每月反思一次。反思越深刻,你会变得越来越成熟。至于多久一次感言,你可以是100天、200天、300天、一周年...同样也可以每天在戒色日记中写一小段。不知道该如何开始戒色的你,不妨沉下心来好好写自己的戒色感言吧。

二.戒色日记坚持每天都要写

生活中的我一直都没有写日记的习惯,直到遇见戒色论坛开始,我就开始坚持写自己的戒色日记。我开始戒色的时候和大家情况差不多,只关注戒色天数而没有从更高层次来看待戒色。对戒色我一直有自己的理解,就是改变一个恶劣的习惯,并努力养成一个良好的习性。可能我理解的并不是特别全面,但只要你能做到,你就越来越安全,离邪淫也就越来越远。至于如何做到呢?那就从你的戒色日记开始写起吧。我从第一天写日记开始,到后来两百多天基本上每天坚持写。对于刚开始戒色的兄弟们,是一定要坚持每天写日记的。日记的内容可以是记录你戒色的天数,也可以贴一些好的文章,总之一定要保持连续性。等你戒色到达一定天数的时候,你就不会感觉到每天刻意的去写日记,而早就把写日记当作一种习惯。这种习惯可以大大抑制你的YY,甚至让你忘却YY。等到你戒色满一周年的时候,你再回首看看自己以前写的日记,你会发现时间其实比你想象中过的要快很多,戒色也没有想象中那么难。

三.珍爱生命,远离色情

2009年随着影星李郁(33岁)和歌手阿桑(34岁)纷纷离我们而去,让我感慨万分觉得人是那么的脆弱,就这么突然离开人世了。按常理,人在三十多岁的时候是人生中最辉煌的时期,男人成家立业,女人相夫教子。可由于人与人之间竞争越来越激烈,让人们一直备受压力的煎熬。这种压力一但积累起来得不到释放,就会成为疾病。轻则打针吃药,重则住院治疗,甚至不幸离开人世。来戒色论坛里的人,大多都是有多年手淫史,多半的人身体处于亚健康状况。如果你现在还不能及时戒除手淫,你的身体会每况愈下,渐渐的你的健康会出一些问题。到无法补救的时候,你不是担心该如何戒色的问题,而是希望能像个正常人一样继续活下去。我所说的并非危言耸听,只是我们现在还比较年轻,现在没有办法感受到那一天而已。我从易中天品三国中得知,曹操的谋士也是三国史上最聪明的军师郭嘉,因为平时私生活不检点一直过度纵欲,在他三十八岁的时候就早早的退出三国的舞台告别了人世。天生奇才郭奉孝,也就这个原因过早的陨落了。人生一世何其的短暂,如果我们没有一个健康的体魄,我们的下半辈子该如何度过呢?我们有何面目去面对父母亲朋,又有什么能力照顾妻、子以及年迈的父母呢?如果一直沉溺于色情之中,就等于服下慢性毒药,趁现在中毒尚浅不如早日断掉毒瘾,避免中毒太深危及健康。兄弟们,请珍爱自己的生命,早日远离色情吧。

四.设定目标,制定计划,告别色情

如果你已经深刻了解到邪淫对身体的危害,并已经下定决心去戒色。那就应该马上行动,和邪淫一刀两断。当你决定去做一件事情的时候,你应该先深刻的思考,我究竟想要达到一个怎样的目标,目标的制定一定要合理,现在有这样的能力可以做到。再制定一个周密的计划,计划越详细越好,可以量化到每一月每一周甚至每一天。一但目标确定,计划开始执行的时候,刚开始几天会做的很认真。但随着时间的推移,你可能会觉得计划实在是执行不下去了。这个时候有两种办法,第一种办法就是坚持挺过去,想要成功就必须能忍耐,成功的人他们都是这样一步步走过来的,他们之所以比你成功是因为比你克服的困难要多的多。第二种办法就是重新思考,修改计划。任何计划无论的定制再完美,都是要人来执行的,如果执行不下去,就不是正真的计划,那只不过是停留在口号的阶段而已。所以要修改到自己认为可以做到,不会出现偏差才可以。计划是为了达到目标而制定了,如果你能艰难的达成第一个目标,那么就该恭喜你了,你该去设定第二个目标了。

戒色其实在我现在看来,并不是一个很困难的目标。起初只要你每天都能坚持执行你定制的计划,久而久之你就会渐渐淡忘自己在戒色。因为你已经完全像一个正常人一样生活着,慢慢的这种习惯成为自然,你也就彻底的和色情说永别了。

我觉得其实最困难的事,是你的决定是否是你自己正真的决定。下面引用超级成功学大师陈安之的法则:“你为什么不能成功(戒色),是因为你没有下定决心(戒色);你为什么还不能成功(戒色),是因为你还没有下定决心(戒色);你为什么直到现在还没有成功(戒色),是因为你直到现在还没有下定决心(戒色)。只要你下定正真的决心了,你就开始迈向成功了。所有的成功都来自你做出的一个决定,因为决定会让你行动。在做这个决定之前应该先考虑自己究竟想要得到什么样的结果?可是我们大家都不太清楚自己想要的结果,所以做出的决定就不是正真的决定。

五.态度、方法决定了你戒色的成败

很多人在戒色的路上反反复复,屡败屡战但又屡战屡败。戒色之所以很难,其究竟难在什么地方呢?我的观点是在戒色的态度和方法上有问题。我有个公式,是从成功学里提炼出来的,引用到这里。成功戒色=认真的态度*正确的方法。请注意,此时态度和方法之间不是相加,而是相乘的关系。也就是说,如果你已经找到了适合自己戒色的方法,但你在态度上不端正,即使懂得最好的方法,那么你戒色成功率只能是零。反之,如果你拥有一个极为认真的戒色态度,但缺少正确的方法,可能你戒色也不会走的太远。还有一种情况,就是当你具备100%的态度和100%的方法的时候,此时态度和方法之间的关系是相加。也就是,成功戒色=认真的态度+正确的方法。

(1)态度

那在态度上我们应该怎么做?其实论坛里置顶帖里面说的很详细,我简单的总结几点。

1.远离色情,删除电脑里一切色情的信息(包括家里不良的碟片,书籍也统统丢掉)。

2.彻底和黄色网站断绝关系,杜绝一切色情信息来源。

3.不要刻意的去看街上时髦的MM。

4.不赖床、不熬夜(除工作需要)、一个人不要长时间洗澡、不刻意去接触你重要的部位。

5.不浪费时间,不玩网络游戏。

6.已婚人士应该减少正淫次数。

7.禁止婚前性行为。

8.戒烟酒。

(2)方法

至于戒色的方法,我觉得不能一概而论,每个人都会有适合自己的方法。我来说几条我戒色的方法。

1.多读书、多读好书、读对自己有用的书,养成每天读书的习惯。

2.没事少上网,没事不在网上聊天,误看到MM图片应立刻关闭。

3.戒色初期有条件的尽量每天都来戒色论坛,认真看置顶帖、精华帖。戒色到一定程度可戒网一段时间。

4.每天少吃荤腥,尽量吃素。每天只吃八成饱,晚上要少吃。

5.每天早睡早起,养成锻炼习惯。

6.禁独处,多和亲人朋友交流。

建立了自己的一套系统戒色方案后,戒色的成败就完全取决于你的耐性了。没有耐性人是做不成任何事情,戒色也是一样。不管是刚开始戒色的朋友,还是有过一些戒色心得的兄弟,大家其实都会有一段不在状态的时候。这时大家不妨冷静的思考自己想要的是什么结果?自己的目标又是什么?学好三年,学坏对于我们来说可能就是那么几分钟。为了那一时小小的快感,付出的一辈子惨痛的代价值得吗?最后,祝愿大家能够早日脱离邪淫的苦海,朝着自己既定的人生目标中努力奋进。共勉。

戒色一年回顾

matman

序言

从08年5月11日至今,一年有余。今日一叙,绝不是怀着成功的喜悦、绝不是信心满满的状态,而是依旧在挣扎。

回首往事,对手淫其实是一种深深的害怕。即使是上个月,看黄网时,为了转移自己注意力,差点把自己的手咬出血来了,那时候,听到自己的内心哀求的声音:“我不想再回到过去了,求求你”。这是我对手淫恐惧的真实写照。

好,开始总结吧。

1 自我情况

手淫史23年,期间经历了抑郁症的折磨、曾有自杀倾向,整个白天躲在家中上网、下碟、手淫、或者看电视、睡觉;晚上在家人面前装模作样,深夜上黄网至2-3点钟。现在想起过去觉得很没有意思,但不幸的是,那的的确确是我的一段人生。

2 症状,不是太严重吧,有些脱发、不自信等,印象最深的是每回纵欲过度头都像要炸开一样的疼痛,啥事也做不了。但我不想把这一切归结于手淫。

3 戒色背景

应该来说,在08年5月以前,自己的信心和毅力都已经有所恢复。也许与自己私下戒色有关吧(最高纪录40天)。这里说的是,在04年以前,以为自己的两大恶习是吸烟和手淫,寄希望于改掉就都好了。在04年终于把烟戒掉之后,生活状态依旧;现在当手淫越发离我远去之时,生活依旧充满荆棘,其实这源头是我们的心,心未变,即使远离香烟、手淫,生活也不会有大的气色。而很多人把一切归罪于手淫,寄希望于手淫一旦戒除,生活为之大变。其实不然。我们的心态就像是一个输得差不多的赌徒,寄希望于一次把所有的都扳回来。

4 谈一谈戒色的经过吧

4.1 最初的戒色日记

最早自己是跟的“戒淫邪”朋友的贴子,跟着一路顶到了100天。期间经历了与大家一样的痛苦和折磨,不得不说感谢论坛,正是因为这100天的折磨,知道了转移注意力、锻炼身体、读书等戒色技巧;还记得自己挺到60天快不行时,在论坛中发求救贴,得到大家的鼎力相助、献计献策、苦口婆心,有人告诉我:“读一读自己的日记,看一看自己走过的艰辛路程,会为自己而感动”,“读一读前人的日记,尤其是60天前后,看别人是如何熬过来的。”确实,在别人的日记中找到了相同的际遇,也学会了如何找到解决办法。因此,记下自己的日记和戒色历程是很有帮助的。

反思前100天,没有任何戒色的理念,完全是憋着一股气走过来的,正是这样的猛冲猛打、见招拆招,才知道了戒色是要靠方法和技巧的。

4.2 戒色中期

随后转到了冲锋队,以为自己过了100天觉得自己很不错,但这100-200天期间才是真正的险象不断:120,150,180都几乎翻船。状态反反复复,甚至都认为自己戒色是有周期的,大约40天。当迎接220天与淫魔对决时,竟然是一败涂地,甚至都不想戒下去了。

在100-220天期间,知道了要把握自己的规律,开始关注内心的变化,尤其是着手解决自己对于别人过于敏感的心理问题(是由于攀比心理、不自信造成的),开始读书、学习放松自己、学习锻炼身体、试着早睡早起。但由于根基尚浅、憋在心中的压力无法释放掉,就与身体周期结合起来,内忧外患,导致险情不断。

回想,戒色中期,是自己开始学习、提升自己的过程,由于处于新旧交替,依然战乱频繁、险情不断。但开始思考、开始积累戒色的经验、开始试着培养自己的正气。

4.3 戒色后期

在220天的惨败后,知道戒色靠憋是不行的,靠知己知彼、巅峰对决也不行,那么一定是哪个环节出了问题。开始逐渐意识到是自己的心态有问题,不够平和、不够踏实、压力无法释放掉,故此,提出“平和心态、日参省乎己、踏实前行、开心每一天” 的口号。由于将防御重点提升至“心态”,戒色成果方能得到稳固。当然也经历了“无欲无求的及时行乐阶段”、经历了“奋起直追的拼命阶段”到了现在的“时间和任务管理阶段”,不知道下一个是啥阶段,但直到只有这样下去,才会找到适合于自己的最佳轨道。

这一个阶段,最大的收获是开始思考人生、思考问题的所在、尝试解决问题的方法、去试着面对问题、去力行调整。另一方面,看了许多的书籍,大约有10余本吧,主要涉及哲学、励志、时间管理等,也使自己充实、平静了许多。

4.4 现在的我,

将重点放在了提高效率、调节压力方面,也正在尝试各种解决方案,近日在用GTD进行时间和任务的双重管理。

后记,

关于戒色,有几点看法

A. 淫欲能彻底戒掉吗?我认为任何欲望彻底去除是不可能的事情,过于极端了。我们需要做的是学会管理自己的欲望。就像生活中,有些小人、坏人,我们能根据自己的意愿将他们统统杀死吗?显然不行。我们要承认我们本身是不完美的,我们也没有权利和能力去彻底消灭任何东西,我们需要做的是管理控制他们,不让他们蔓延得逞,戒色亦如此,社会、人生亦如此。我们没有生杀大权,但我们有选择的控制的能力。

B. 请相信戒手淫是可以成功的

虽然很多高手都已经离开了论坛,现身说法的不多,但确实是可以从泥潭中走出来的,当时自己也怀有诸多的疑惑,但我们看一看小小、九天红阳等兄弟,就知道成功的人大有人在。请相信,我们是可以走出来的。

C. 关于手淫的幕后

大家经常误认为手淫是万恶之源,去了手淫就晴空万里,其实不然。我们冷静思考一下,为什么手淫呢?刚戒的朋友可能是习惯难改,但戒了许久的朋友为啥也破戒呢?其实我们手淫,潜意识地是在逃避压力、释放压力;压力才是手淫的源头,但如何面对压力呢?这就需要技巧,我曾经试过用意志战胜压力、用日记释放追求每日的平和,但都以失败告终,近日在学习GTD,试着清空自己的头脑来转移压力,但结果如何尚不得而知,还在实践中----- 以前自己的压力更多来自于别人,在改过之后,压力更多地来自于自己,正在学习管理压力----

戒色一年之后,立贴为证,谢谢戒色管理团队、汉军、小小、清清、寡版、九天红阳、头清脑凉、Hunter01、新慧、南北、新魏二哥、无脚的鸟、TGQF、noagain、戒淫邪、青灯、三省吾身、永恒、信佛、天空、等等各位新老朋友。

怀感恩的心,谢谢论坛,感谢大家,让我们一起走过那段岁月。

戒掉它很难吗?------戒色一周年体会

2月14日确实是个节日, 2008年2月14日我认识了这个网站, 知道了手淫的危害,到现在一周年了。整整一年,没有手淫, 就这么过来了。我即将年满28岁,单身无女友,手淫史12年,来到论坛之前,也曾经尝试过戒除,均失败。自认为意志力中上水平,性格稍微内向一点,偶尔会偏激一些,其他各方面平平,生活中很一般的一个人,以自己亲身经历告诉各位坛友,一年不手淫完全能做到,并且坚信以后永远不手淫一定能做到。

走到现在,虽然也经历过波动和危险的边缘,但总体来说并不觉得太辛苦,也许与大多数坛友相比我已经够老了吧。能够一年不破戒,我的经验非常简单,两条:1〉这一年我从未远离论坛,未远离冲锋队,这里有与我同病相怜的兄弟和队友,我们互相承诺,互相激励,这些是我走到现在很重要的动力因素。2〉决不沾染黄网A片等各种淫秽色情物。如果第一条是因人而异,那这一条绝对应该是一个戒色者铁打不变的军规。自从来到论坛,我卸载了自己电脑上所有下载工具,虽然没有安装那些屏蔽的软件,但是不上黄网不看A片,这条底线我实实在在守了一年。我相信如果我看了那些东西我一定会破戒,如果我破戒了将会一发不可收拾。

戒色一年会给一个人带来多大的变化?之前我曾经写过一百天感言和二百天感言,写的很乐观很自信。但是现在,我必须承认自己当初高兴的有点早,很多问题并不是光戒除了就能立刻解决的,我应该是恢复的比较慢的,我在戒色半年左右才恢复正常的遗精。体力,脑力的恢复仍然没有达到我自认为理想的状态。获益最大的还是心态和自信心方面的提升。我越来越深刻的认识到,戒除手淫仅仅是复兴自己的第一关,仅仅才是第一关!“抗灾”很难,但是“灾后重建”工作才是更持久难度更大的。我们在手淫的长期浸淫下已经养成了很多病态的习惯,懒惰,拖沓,安于现状,缺乏斗志,心胸狭窄,定力不足,做事没有常性,没有耐性,犹疑不决,幻想多而实干少。。。。。。。。。。。。很显然,这些缺点不会随着手淫的戒除而自动离我们而去,虽然我们不再手淫了,但如果无力改掉这些坏习惯,那么我们还将继续堕落,还将继续遭受手淫的坑害。完全改掉这些缺点,建立自己新的健康的习惯,制定并且坚持执行自己的锻炼和学习计划,尽可能短时间内提高自己,这些都比戒除手淫难得多!这一年来,我一直,不断的制定自己的学习计划,锻炼计划,但现在,很惭愧的说,我都没有坚持下来,我这怎能算成功呢?

前段时间回家过了个年,有点感触。不瞒各位兄弟,说说我曾经是怎样一个“烂人”,往年放假回家,虽然跟父母一年不见,但到了家却总爱为小事情跟他们争执,发脾气,几乎每年过年都会跟父母大吵一架,也很少跟家族中的兄弟姐妹来往。今年回家,看到父母又老了很多,心里确确实实为自己以前的所作所为而痛悔,觉得父母的唠叨一点都不多余,觉得一家人一起吃饭说话真的很开心,跟家族里的兄弟们也没觉得有什么隔阂了,觉得有这么多的亲人在真的很好。。。。这个年过的算是很开心了,但回来却仍然感觉很沉重,主要原因还是今年感觉父母一下子老的好快,而我尽到的责任却很少,还是没有让他们省心。其实父母对我的期望一点也不高:有一个稳定的工作,有一个稳定幸福的家庭,再就是有一个好身体。前两条我目前只能尽自己最大努力,还有缘分运气之类的作借口。但最后一条我能完全靠我自己办到,再办不到就说不过去了。到了我现在这个年龄,应该是开始进入压力、责任最重的人生阶段了,我想在自己的事业上赶快出人头地不再寄人篱下,我想在父母身体尚且硬朗时能够带他们到未曾去过的大城市、风景名胜畅游,我想在我现在所处的这个城市扎下根来,将来让我的父母享有这里很好的医疗条件,让我的孩子享有这里最好的教育资源。。。。。。。。。我知道要做到这些需要做多少努力,需要有多辛苦,而且时间已经不多。所以,兄弟们不必为一周年之类的向我祝贺,也不必羡慕我,我能做到的大家都能做到。我们做的都还差的远,继续一起奋斗吧。

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